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妈妈鸡汤:全职妈独立带娃训练-秘诀与你分享!

楼主:爱弥儿家园 时间:2018-06-19 04:59:14


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撰稿 / 吴大颠儿


因为我在这个微信时代晒娃有点多,就总是被问你哪来的那么多时间?做衣服?做饭?亲子课?游乐场?一个人带俩孩子?还有妈友直接说:you put us all in shame!对于这些问题,无论大家是质疑还是羡慕,我一直只有一个回答:呵呵。

质疑的妈友一直要求我晒下日程表。那是我的隐私实在不能拿来分享。而且分享过后你也会发现,你不是我,我也不是你,就算全盘照搬,你的24小时也不会变成我的24小时。所以,还是说些经验吧,小小的,如同当妈后那些碎碎的时间,无需成为理论,只要实用即可,给同是妈妈的你一些启发。:)

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一个澳洲男人曾经跟我探讨过男女在社会分工和心理素质上的不同:你想想,原始社会的时候,男人干嘛?打猎,跟猛兽斗智斗勇;女的干嘛?采集,照顾孩子,干些零七八碎的事儿。所以啊,男的需要专注,全心全意地干一件事儿,要不就被猛兽斗嗝儿屁了;女的呢,必须适应多项任务,孩子哭了哄孩子,野兽来了赶紧组织逃跑,逃跑路上看见野果赶紧摘下来屯着,总之,随时被打搅,随时能继续。

这也恰好是一个著名的育儿理论,讲男孩子比较专注,女孩子更胜任多重任务同时进行。

扯这么远,其实就是想说做全职妈妈这件事,需要的就是有多重任务同时进行的统筹规划一种女性本能。

对,想要做活得漂亮的全妈,利用老天给我们的超能力吧!

目前,我还在母乳妹妹(十五个月的小猫),基本每天还做饭。每周必须做的有:打扫卫生,至少看一本书,给娃做一件衣服或者一件玩具,学习一个新技能/知识,随便你怎么说,比如一个新的面包方子,一种新的缝纫手法,一个新的盘扣做法,一个新的应用软件,等等吧。健身运动两三次,带娃参加至少一个有趣的活动,跟朋友至少会一次面。

首先,人争一口气,必须有颗坚强的心。说“全职妈妈很清闲”的,那你可以不用往下看了,因为跟你说全职妈妈不清闲你也不会同意。做全职妈妈全职太太,两个词送给你,坚强,乐观!家人生病了,你是最坚强的后盾。你自己生病了,要在心里告诉自己,不是事儿!说起来容易,其实有点儿难。尤其是半夜一个孩子发烧一个孩子酣眠,丈夫又出差的时候;或者丈夫在家看孩子,你自己去医院看急诊,肚子疼也没人扶一把的时候。在别人看来,这些时候的我也许很可怜,原来妈妈都需要变成女汉子。其实我觉得,女人味的有无并不是能不能像林黛玉和病西施。有人伺候的时候该撒娇时撒娇,没人的时候也无需顾影自怜。从我二十多岁一个人在国外生活的时候开始,我就明白不可能永远有人陪伴你左右,独自一人的时候往往是最强大的时候。全职妈妈也可以有佣人,小时工,婆婆,妈妈,他们可以在细节上分担你的负担,但是永远不要想着靠着谁,你在精神上必须是独立的。我认为“先生下来,反正以后有人帮我看”这种想法很奇葩,孩子哭了以后第一个反应是去找保姆或者奶奶姥姥是很尴尬的事。养孩子这件事,唯一能商量的是孩子的爸,其余人等都在听候你的调遣和决定。妈妈你必须是娘坚强。

太紧绷的神经稍微松口气当然是可以的,绷太紧容易歇斯底里;但是长久的松弛就紧不起来了,长久的依赖就扶不上墙了,长久的不化妆就蓬头垢面了,长久的不运动就大腹便便了,长久的不读书就忘词儿了,长久的不出门见朋友就被社会遗忘了。还是时刻提醒自己,乐观,坚强,你可以。

其次,记住统筹规划。而全职妈妈的计划,又不能一项一项那样干完一个再做一个。很多时候,是要统筹兼顾,同时进行,因为你懂的——我们带着孩子,没有大块大块的时间

孩子的午觉,送完娃上学后的短暂时间,等水开下面条的间隙,从超市步行回家的距离………这些,对于拥有大把自由时间的人来说没什么价值,对于妈妈来说,我只用说,你懂的!

懂我的你,在这些间隙做了什么呢?

好容易把娃哄睡了,不由得四仰八叉到床上,睡也睡不着,朋友圈刷了一遍又一遍,看着别人吃香的喝辣的,转念想到自己,那些网上关于当妈前当妈后的漫画,似乎满满的都是在讲自己。

碎碎的时间,你需要的是,效率!要睡就睡,不睡别得瑟,起来整点儿实际的。干点儿什么能让自己身心愉快?赶紧的,别犹豫。午睡一小时我可以裁出一件衣服。水开下面条的间隙用手机找到周末去哪里玩儿的信息。超市步行回家路上可以听新闻,还可以用来跑步。

既然没有大把大把时间可以挥霍,芝麻盐也请且用且珍惜。小猫十五个月多,我一直是亲喂。最初喂奶的时间是很漫长的,而且新妈妈也顾不上干别的,光关注孩子吃没吃饱,吃饱拍嗝等等乱七八糟的就够受了。等日益熟稔之后,我就不再满足于看着她的嘴反复咕唧这么无聊的事儿了。一般晚上洗澡后喂奶,我就一边喂一边给她擦头发,穿尿裤,抹香香,穿衣服,这些事喂一边就差不多能干完,喂另一半的时候就抚触,摸摸小脸胡噜胡噜小腿,揉揉小肚子什么的。喂完奶直接去刷牙就可以睡觉了。你说你娃可不能这么着,吃奶就得专心要不就不吃了。

孩子醒的时候,大部分贡献给亲子时间。不出门的时候,我们在家里听音乐唱歌做体操,画画。或者她玩玩具,我在旁边看着她就好。出门可以去游乐场,读书会,亲子课,或者下楼去游泳。跟孩子玩儿也讲究效率,比如游泳也是我的锻炼时间。我会先让她自己在儿童池里面游一会儿,然后她坐在游泳圈里,我推着她在游泳池里游上几个回合。当然,如果哥哥也在,那就不用考虑了,一心一意看孩子比较重要。看着她玩玩具的时间,我可以做些眼前的家事。擦擦桌子,叠叠衣服之类。你要说亲子就得是全心全意完完全全大眼瞪小眼的陪伴,那么好吧,全职妈妈必须需要一个住家佣人来配合。对我来说孩子的模仿能力是无穷的,小猫看我做这些事,也跃跃欲试地“帮”我,儿子更是可以完成帮妹妹脱鞋、给我洗菜这样的事情,都是生活中来的。

还有,工欲善其事,必先利其器说起美国妈妈,印象中大家都觉得是一个人抱着拉着牵着的超妈。其实你也不要把她们都看得太伟大,很多妈妈也是有亲戚父母稍微帮一下的,虽然不能说像中国家庭那样,但是如果有个病啊临时有个事,亲戚朋友也都是出手相助的。抛开独立这点不说,其实我想说的是她们善用工具这个好习惯。比如汽车座椅这个古老的话题。在新加坡,我一个人从车上解下两个娃,每每会被人问道,你是怎么做到的?

很多妈妈说过,唉,我的孩子不行,坐了就哭,最后还是要抱。我有朋友孩子在国内一直被抱着,到了美国知道法规严惩,座椅坐得也开心极了。而且我有没有说过小猫刚坐座椅的时候,可以哭上二十多分钟不停的?我看出来慈祥的妈妈们都觉得我好绝情。其实说极端,你是希望她哭呢,还是希望她摔出去?!

这个话题似乎跟善用时间无关,但是,开车出门就是节省时间啊!极大限度地利用工具,你的时间才能真正物尽其用。你可以一个人带着娃说走就走,而不用等待帮你抱孩子的七大姑八大姨,或者等孩子爸下班才能出门。不依赖人,是我最大的追求。

还有画画。妈妈们都嫌画画完了不好收拾。用可洗颜料啊!先可劲造,然后连人带围巾带画具拎到浴室一冲,顺便玩儿了水了。还有推车,现在妈妈们用得多了。想运动吗?来台jogging stroller跑步推车呗,有了这个神器他们都说我瘦了,因为我从家出去就推它,人少了就跑两步,运动时间就是这么来的!

还有各种其他工具,吃饭的座椅,睡觉的监控器,婴儿护栏,等等不一而足。凡是有效的就是值得借鉴的。那么多神器来把我们从繁杂的事儿中解放出来,一定要好好利用。比如各种做饭神器,卫生神器,还有很多看娃必备神器。慢烧锅啊电压力锅啊,电动扫地机啊,就不必一一做广告了。各种防止娃们乱窜的婴儿门,让她们安全愉快玩耍的跳跳椅,都会一改你蓬头垢面跟在娃身后疲于奔命的形象。

习惯,给孩子养成好的习惯,是无比极其重要的一个事情。介绍一下妈妈们都神经敏感的睡觉环节吧,从洗澡说起,让你体会一下我家两个奔跑的猴子睡前并不算混乱的局面。目前两位小娃还可以同浴,我们娘三个一起,连加上嬉水,一站式的。首先一声令下,大的小的都能做到马上飞奔到浴室,大的自己扒光,小的手臂上伸等着脱衣服。然后,我可以在外面卸妆,他俩在里面玩水。等都洗好了,他们两个(主要是老大)会负责把玩具都收拾好,把浴室冲干净。如果爸爸在,爸爸负责老大,我只负责老二就可以了。说说爸爸不在的情况,你会觉得比较刺激。我先把两个小朋友擦干净,穿好袍子,打开门,老大和老二就分别走到自己的房间去了。老大夜里还是需要尿片,所以他会自己找一个尿片,拿到老二的房间让我协助他穿上,然后自己去刷牙。在他刷牙的五分钟(对,因为他有电动牙刷,刷五分钟没问题,这个利器可以有),我就可以进行喂奶那档子事儿了。如果他刷完我还没喂完,老大会去房间里选晚上睡觉要讲的故事,或者请求看一会儿电视。我一般会同意看一会儿,因为跟我在一起他很少看电视。这样给我多出十分钟,老二刷牙后就自己睡觉了。此时我可以跟老大进行睡前故事时间,老大讲完故事,唠叨一顿,睡觉。看表,正常时间应该是九点半。看到这里你应该发现了,习惯,好的习惯是多么重要。如果习惯养成,套路固定,事半功倍。如果你说,唉我家孩子分离焦虑至今也得抓着我的衣服才能睡觉,我家睡觉困难必须拍着,等等等等,唉,我也只能帮你到这里了。

既然说了睡觉,再说吃饭吧。美国妈妈经常是一人带几娃,但是说实话,他们吃的太简单,完全不符合我天朝民以食为天的特点。如果天天给我的孩子吃那些什么麦克肉泥起司,好特刀割之类的,我觉得他们可怜,我则无望。我需要做饭,而且需要有花样。所谓花样,我不是让你去烤马卡龙,或者做烤全羊,炸天妇罗,即使你做了你娃真吃么。我是说尽量用比较多样的食材,做法不必太难,味道好营养够就好。我们经常吃蒸菜和炒菜,煮些粗粮什么的。对于吃饭,我也不会追着喂。“来,再吃一口吧,好不好?”哦闹闹,那不是我的风格。老大的任务是,只要盛在自己碗里的饭一定要吃光,如果不吃光,下顿饭之前什么也没有的吃,无论他摆出多萌的造型,发多大的脾气,骚瑞,饿一顿死不了。老二还不会说,但是她只要一开始不好好吃或者往外吐,我就不会再喂了。多添一口她也许会比现在胖乎点儿,现在的体重有60%,但是我觉得胖瘦这个事,成事在人,谋事在基因,还是不要跟命运做无谓的抗争吧。

这好像又带出了粗养和细养的问题。吃饭这个事如此,平时带孩子更是如此。前两天在楼下看到一个新加坡老大爷,带着孙子骑滑板车。孙子大概三岁左右,身上全套护具,老大爷还是一手握着他扶着车把的小手,一手扶着他的后背推着车走。见了这“东洋景”,不由呆看,这小孩子刚跃跃欲试地用脚滑一下,老大爷马上叫道,be careful, you cannot, you are going to fall.

好友说女儿走路总要牵手搞的她很累,我仔细想想两个孩子都没有过这段经历,我就说你就放开手让她去走,她真要想走的话你不牵她也要走。她说了句,那她(女儿)摔倒怎么办啊。

我不由脱口而出,摔倒才会走啊!

如果你舍不得让他摔倒,那就请忍受牵他走的劳烦吧。

最后,给自己一个笑看人生的理由。我当妈后生活过的国家,美国和新加坡,都有一群积极向上的全职妈妈,她们活泼又机灵,她们神奇又美丽,她们齐心合力开动脑筋斗着一群娃……美国的妈妈一个人带一群孩子,叽叽喳喳嘻嘻哈哈,井井有条整整齐齐快乐自信地走在外面。新加坡妈妈的文化背景更多样一些,孩子们各色人种各种语言,高高兴兴蹦蹦跳跳地一起成长。一个健康成熟的社会应该充分尊重全职妈妈的地位和劳动。

话说到这里不免有多重含义,是的,很多社会、很多人,对全职妈妈的理解还是家里的老妈子,社会上的失败者,无法胜任社会劳动所以必须留在家里伺候男人孩子的弱势群体。如果非要这么看,那就这么看吧,因为这样的社会,这样的人的周围,是不会出现保持着良好的身材和仪态,对自己各种高标准严要求,不说学富五车也是满腹经纶的在家照顾孩子的老妈子的。

还有那些充斥着社交媒体的当妈前当妈后共鸣,婚姻中最怂的时刻等等,看看一笑即可。什么当妈后你只能恢复体重不能恢复身材,难道不生孩子随着岁月的流逝还能一直保持明星般的身姿?什么当妈后你只会关注孩子,丈夫和自己都是过眼云烟,新妈妈们别怕,我给自己买的衣服永远比孩子贵,我和丈夫一有空就去约会,这些不是衡量你爱不爱孩子的理由。怂人自怂,无需杞人忧天。

所以,全职妈妈们,给自己一个笑看人生的理由:一群健康的孩子,一顿营养的早餐,一杯伴着下午喜欢的书的茶,一个让自己看上去很精神的妆。没有人能衡量你的价值,人过这一生,懂你的自然明白,你的心有多么大。

我的身边有很多全职妈妈,也有很多工作的妈妈。我的交友说实话没有选择,但是只会跟正能量的人靠近。羡慕我生活悠闲的人,我会肯定地告诉你,我每天都没闲着。质疑我太过奔忙的人,我会负责地附和你,我的生活很闲适。老舍先生的《四世同堂》里面,小顺儿妈是个典型的中国式全职妈妈。全书你没听过她一句抱怨,你没读到过她一句理想。只写到了一次她的快乐:夏末的晚上,她可以从门口的小贩那里买一朵晚香玉,插在鬓角,让它静静地在耳边放着香气。

如此一来你还忍心用宝贵的时间去抱怨么?我们现在拥有的,何止晚香玉?

有时间驻足感受这些甜的美的好的,能够陪伴人生中最珍贵的人,这些就是我耳鬓不散的香气。


(颠儿给女儿亲手做的裙子)



(颠儿给儿子亲手制作创意的“安静布书”)


(颠儿抽碎片时间制作的好吃美丽的开花馒头)


(颠儿在碎片时间制作烘焙的可爱月饼们)


OVER.

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Emile-Casa(爱弥儿家园),取自园长JANE深受影响的一本书《爱弥儿》,作者卢梭。每一个孩子都是上帝送到人间由地上的父母代为抚养的天使,是至亲之人也是客旅。请珍惜与他为伴的日子,因他会逐渐长大,独立,远去,这是一种必然。耐心安和,感恩并充满智慧地抚育我们的爱弥儿,这也是我们为荣耀天父的名力所可及的。

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